АстроCимвол

«Только с врагами легко на войне»

Давняя статья, уже лет шесть назад выходила в журнале «Простая жизнь». А опять есть актуальность, как мне кажется. Итак, как начинать отношения так, чтобы они хорошо заканчивались.

Все тексты, которые обычно пишут в журналах о том, как составить с человеком успешное партнерство, обычно носят манипулятивный характер. А именно, все они отвечают на вопрос «что нужно сделать чтобы он…» Или так: «что нужно сделать чтобы я…» И в том и в другом подходе человек обращается к партнеру только как к источнику каких-то благ для себя. В целом это логично.

Однако, как известно «чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей», а именно чем меньше мы смотрим на партнера как на источник чего-то лично для себя, тем гармоничнее наши отношения.

Итак, делать что-то с собой или с партнером чтобы ваши отношения начались/ улучшились/ не испортились/ стали идеальными и т.д.как и писать об этом- довольно бесполезно. Что же действительно приносит пользу отношениям и вносит в них гармонию? С какой позиции мы можем стать счастливыми с теми, кто находится рядом и найти того, кто подходит?

Просто. С позиции самопознания. То есть, только разобравшись до конца, зачем на самом деле вы привлекаете в свою жизнь человека, вы сможете построить гармоничные отношения.

            Итак, о чем нужно честно спросить себя в момент, когда вы встретились с человеком и у вас назревает какое-то более-менее долгосрочное партнерство и какие шаги нужно предпринять.

Шаг №1. Написать список того, от чего ты страхуешься через это партнерство.

То есть у каждого из нас есть страх (или недостаток), который может компенсироваться, если этот партнер возникнет в нашей жизни. Например, недостаток постоянного дохода. Основываясь на этом страхе, мы выбираем партнера, от которого так и веет стабильностью. А потом проходит год, и стабильностью мы можем себя обеспечить из других источников. Следовательно, причина отпадает. А обязательства-то уже на себя взял. И еще пара таких «отвалившихся» причин, и уже, следовательно, партнерство становится тяжким грузом.

Итак, чтобы осознать все страхи, от которых так удобно скрываться за спиной партнера, просто представляем себе себя, изменившегося, через год в самом фантастически прекрасном варианте (богатого, здорового, популярного, удовлетворенного и т.д.)

И после этого все страхи как бы всплывают. Их нужно выписать на листочек.

Это важно потому, что, даже находясь в самом начале, нужно помнить о том, что на земле любые отношения имеют начало и конец. Способность предвидеть окончание отношений- это залог их благополучного развития. И если прямо сейчас вам кажется, что отношения с этим человеком продлятся вечно, скорее всего, вы просто врете себе. И основное, чего вы пытаетесь избежать и страх, который вы пытаетесь компенсировать- это страх одиночества.

Шаг №2. Следовать плану «увидеть париж и не умереть».

Если страстное желание слиться в партнерстве окончательно не проходит, нужно следовать плану «увидеть париж и не умереть». То есть если вы слишком долго мечтали именно о такой партнере, а тут вдруг резко затормозили, не надейтесь- организм все равно не поверит. И тут самое легкое- это просто согласиться.

То есть, даже зная, что вы пытаетесь реализовать кучу страхов через партнера, и, предчувствуя беду, душа все равно хочет получить то, на что она настраивалась столько лет. Она хочет реализации детской мечты.

И тут, конечно, бесполезно ее тормозить. Нужно разрешить ей того, к чему она так стремится.
Если ты попал в сюжет, то тебе придется его прожить до конца. Если «за все заплачено», то глупо выбрасывать это или не использовать. Но в зависимости от культуры потребления (жизни в целом) можно не обязательно запихивать в себя то, что не лезет. Можно позволить себе научиться брать ровно столько, сколько тебе по силам.

Так и тут: если партнерские отношения все-таки складываются, позвольте себе дегустировать их и останавливаться тогда, когда хочется.

Шаг №3. Взять небольшой таймаут на подумать «для вида». Тем временем подождать и понаблюдать.

Могут проявиться неожиданные вещи. Например, если партнер уже уверен, что вы согласились, он может начать проявлять свои не лучшие стороны. К примеру, неготовность спокойно прояснять недоразумения, недоверие, страхи и т.д. Разумеется, после таких как бы случайных его выходок становится понятна природа его отношения к вам (ведь он тоже пытается защититься от каких-то своих страхов).

Либо партнер сам начинает тормозить и откладывать следующий шаг. Из-за неуверенности в себе, из-за желания убедиться в вашей серьезности, из-за скованности, которая намного превышает вашу, он может просто нажать на тормоза. И тогда просто сама тема автоматически снимается с голосования.
И самое главное.

Если после всех этих мер ситуация не прояснилась ни в положительную ни в отрицательную сторону, скорее всего это- «опасная зона, идет работа мозга». Иными словами, требуется больше времени чтобы дозреть до того уровня партнерства, к которому вы оба стремитесь и которого вы достойны.

И тут никто никаких гарантий вам не даст. И самое лучшее, что тут можно сделать- это продолжать разбираться в себе, сохранять свою внутреннюю правду и быть в потоке…

    Быть честным с самим собой в партнерстве, не пытаться уйти от правды в контроль и манипулирование партнером и попытки повлиять на него так, чтобы он изменился- это действительно трудно. И все потому что мы все так устроены. Партнеры служат нам экранами, на которых разыгрываются наши внутренние сюжеты. А проектор находится внутри у каждого из нас. Поэтому ужасаться или воспарять в облака от присутствия или отсутствия человека в вашей жизни- все это довольно странно для того, кто знает какие именно «фильмы» заряжены в его проектор.

Знать и пытаться узнать как устроено ваше уникальное внутреннее пространство- вот то, что по-настоящему важно для построения отношений. Это делает вас по-настоящему адекватным партнером. И тогда к вам будут сильно стремиться люди, близкие и дальние, мужчины и женщины, и Тот Самый (Та Самая). И тогда одиночество вам точно не грозит…