АстроCимвол

Письмо к другу. Зависимости

Я не могу не реагировать на эту дату, 11 сентября, твой день рожденья. Поэтому я пишу. Я знаю, что сейчас, вот в этот момент моей жизни, ты бы гордился мной. Я знаю, что воплощать мечты, делать все, что хочется- это был твой подход к жизни. На уровне осознанного выбора ты передал мне эту привычку. На бессознательном- она была у меня всегда. Сейчас я воплощаю свои мечты, и ты бы порадовался за меня. Ты научил меня метафорам. Мы общались только метафорами, никогда не называли вещи своими именами. Избегали этого, как истинные вербальные маги. Тебе бы понравилось, что я занимаюсь метафорами, как ты любишь.

Знаешь, я вижу много такого второсортного, много компромиссов. Ты бы сказал мне, что я ищу вечного праздника, в то время как есть еще и будни. Но мне не хватает разговоров с тобой, все еще не хватает твоего смеха, голоса, твоей иронии, твоей доброты. И веры в себя, в нас, в то, что любовь и творчество не имеют потолка. Твоей вечности, твоей души. Мы были праздником. Перформансом, который не кончался. Мне не хватает этого отрыва.

В твой день рожденья я хочу сказать о том, что я поняла про привязанность. Ты так сильно и бескорыстно покровительствовал мне, что не привязываться я просто не могла. Поэтому я прошла этот путь, мне просто пришлось разобраться с привязанностью.

Ты говорил «Ну разве привязанность это плохо? Без нее никак не обойтись в близких отношениях». А меня тогда так увлекала независимость, мне хотелось научиться жить без тебя, как-то управлять своими эмоциями, влиять на тебя. Сейчас я понимаю, что я достаточно управляла и влияла, но тогда мне казалось, что это все неидеально.

Привязанность доставляла мне боль не из-за потребности в тебе, не из-за болезненной тяги к авторитету и привычке. Я не боялась потерять тебя, я не ревновала и не нуждалась в тебе чаще, чем мы виделись. Но просто я предчувствовала, что наше время ограничено, что мы не будем вместе вечно. И мне было жалко терять каждый миг, каждый день.

Ты говорил «мы пропустили наши дни, но ничего, мы это наверстаем!» и как-то ухитрялся делать так, что мы и правда «наверстывали». Но я все равно постоянно думала «почему я так завишу от ситуации, которая вообще никак не зависит от меня?» Как воплощать свое видение, как реализовываться в ситуации, когда зависишь от кото-то или от чего-то? Меня раздражала зависимость. И я пыталась опереться на что-то другое.

И только спустя много лет я поняла, насколько сильным является моя потребность уйти от этой зависимости. Попытка независимости всегда приводила к поиску опоры, а эта опора становилась новой привязкой. Другие мужчины, работа, вера, долги, ребенок, все, что угодно, было окей. Все, что уменьшало зависимость от тебя. Но это была смена одного- другим. И я этого не замечала.

Спустя годы, теперь, мне удалось посмотреть на ситуацию со стороны, посмотреть со стороны на себя. Согласиться с тем, что нет ничего страшного в привязанности к близкому человеку было так трудно. А ведь это никак не мешало свободе.

Свобода от зависимости оказалась чем-то, что не обусловлено доказательством свободы. Тогда я поняла, что зависимость никак не уменьшает свободы. Свобода настолько природное и естественное чувство, истинная природа человека, и моя, конечно, что никакая зависимость не способна опровергнуть ее или поставить под сомнение.

Как долго до меня это доходило. Ты действовал как свободный человек, который не борется с зависимостями. И это обескураживало меня тогда. Теперь же я сама пришла к этому.

Только осознание истинной природы действительно освобождает. Истребить все зависимости и слабости- ничто по сравнению с задачей вспомнить свою свободу. И когда это приходит, в любви и в творчестве- нет потолка.

С днем рожденья, Витя.