Избежать ущерба
Вы же знаете, что я не пишу только чтобы поумничать и вызвать эмоции. В-основном, я очень занудна и пишу для своих учеников и тех, кому интересен мой путь и подходы. Так вот для них же я и продолжаю развивать тему смерти старой системы и того, как сделать так, чтобы она не утягивала вас за собой. http://astrosymbol.com/smert-sistemy/
Если вы уже увидели достаточно доказательство того что система умирает, или даже не увидели осознанно, но интуитивно уловили, то скорее всего в вашем пространстве «процесс уже пошел». Так уж мы устроены, у кого-то быстрее, у кого-то медленнее, разными способами, но наше тело, наши чувства и наши события в жизни отзываются на образ, на поток. Как только вы ухватили образ, он начинает менять все происходящее. Иногда помимо сознания или чувство «я принял решение».
Итак допустим вы увидели или как-то ощутили этот образ «очень старая система умирает». Все значения, все законы, все причины и следствия она уносит за собой. Начав это чувствовать, следующий момент это принятие того, что в прошлом она действительно управляла лично мной и моей жизнью.
Для женщин тут наступает момент откровения о том, что они воспитывали своих детей исходя из установок этой системы, как бы сильно не старались противостоять ей, но все же система придания значений обязательно просачивалась в их разговоры, реакции, чувства в общении с детьми. Трудно найти что-то более горькое, чем материнское чувство вины, а поэтому на этом стоит приостановиться.
Мы исходим из того, что материю нужно дотягивать до идеала, облагораживать, и что степень материализованности той или иной идеи- это критерий успешности, эффективности. Мы опасаемся, что что-то важное останется нереализованным, времени не хватит, умения и знания, какие-то личные качества или их нехватка может застопорить нас. И когда мы смотрим на детей, то, конечно же, беспокоимся о том же самом.
Кроме того, что мы периодически боимся, мы также находим новые «ходы», способы и тогда мы счастливы, потому что почти уверены, что вот теперь-то точно все получится. У нас появляется надежда. И опять же, видя, что у ребенка что-то получается, мы говорим «ну вот, теперь понятно, скорее всего, он будет таким и таким». Сами не замечая, мы формируем представление о том, как все хорошо у него будет, ведь мы видим его сильные стороны и надеемся, что на них он построит свое благополучие.
И вот таким образом мотаясь между надеждой и страхом, мы даем ему установки и советы, да просто даже спонтанно реагируем. А он наблюдает и делает свои выводы. Иногда просто плывя по течению, иногда отвергая. Но если в нас, матерях, заложено желание что-то сделать с материей и с идеей, то мы будем, так или иначе, закладывать это в ребенка.
При этом, тот, кто не делает ничего, амбивалетно плывет по течению, не борясь за свое светлое будущее, вовсе тут не является просветленным, к сожалению. Он не закладывает ничего в ребенка кроме разочарования. К сожалению, это- история о том, как человек становится прилипалой, потребителем, паразитом. Паразитирующая психология- это ни что иное как хронически нереализованный потенциал. Отсутствие опыта материализации своих идей.
Получается, что прошлая эпоха борьбы за самореализацию в нас и в наших детях создала неактуальную программу. Первое что необходимо сделать- это принять этот факт, принять его последствия. Именно это и избавит от разрушительного чувства вины, от нанесения себе ущерба вместе с этими неосознанными разочарованиями.
Смерть освобождает, но сначала она вызывает сожаление и разочарование. Так что принять, что вы чувствуете, как ваше прошлое теряет смысл- это необходимый эффект. Мы не можем больше осознавать себя и мерить тем, что не работает. Разочарование здесь неизбежно.
Итак, цепляние за прошлые достижения, разочарование, материнское чувство вины, что еще? Как говорится в одном фильме: «что еще нужно, чтобы встретить старость»? Если серьезно, то вопрос конечно в том, как выбраться из этой ямы и не дать умирающей мощной системе засосать, затянуть нас за собой? Ради тех же самых своих детей, пусть как-то не совсем, как выяснилось, адекватно воспитанных. Да и просто ради жизни, ради любви как не дать умирающим принципам и значениям похоронить нас раньше времени?
Вам потребуется практика прощения самих себя. Звучит опять же, может нелепо, но работает. Могу даже объяснить, почему. Мы всегда причастны к созидаемому, но иллюзорность почти всегда сильнее. Из-за этого наше влияние на свою жизнь становится для нас заметна только тогда, когда иллюзия ослабевает, а это значит тогда, когда сама система ослабевает. Получается, что с одной стороны, система всегда сильнее, а с другой стороны, у нас всегда был шанс «выпрыгнуть» из-под ее влияния. Как бы мы ни боролись, всегда в итоге кажется, что сделано мало. Особенно когда пелена спадает. И когда «безопасность» и «успех» в старом понимании оказывается никому не нужным. А мы-то проводили его.
В любом случае, то, что всем нам нужно, особенно женщинам, матерям, это простить себя. Поэтому упражнение, которое тут стоит применить и сделать это качественно- представить себе как даешь той своей части, которая ждет прощения один раз и бесповоротно все прощение, на которое ты способна. И потом стать той прощаемой частью и принять все это прощение. В этот момент заканчивается история, связывающая тебя со старой системой.
Момент прощения себя- это момент, когда ты наконец спокойно можешь видеть, что старое ушло и что впереди нас ждет интересный период нового. Интересный потому, что обладающий максимальным потенциалом. В этот момент вина отступает и система начинает выглядеть такой какой она есть. В этот момент вы оказываетесь в безопасности. Потому что именно теперь вы соответствуете тому, что происходит в «большом мире», а, значит, вы более других приспособлены к жизни.
Поздравляю. Теперь можно передать детям опыт того, как переживают смерть и рождение. Опыт того, как вина может и должна быть вовремя осознанна и оставлена. А это значит вы все-таки справляетесь со своей ролью матери. Ведь смерть и все, что к ней ведет- это часть жизни.
А роль матери- дать жизнь и вдохновить ребенка распоряжаться ею.
